Ahora que me pongo a pensar, no puedo vivir un segundo mas sin ella, no se tiene algo que hace que no pueda dejarla de mirar mas de 3 segundos, es tan bonita , tan... tan realmente genial para mí, la quiero tanto, es como un imán que me atra de una fuerza incontrolable, la quiero, sí,demasiado. No me quejo, se lo merece, Siento tanto, que soy incapaz de expresarlo todo en mil y un hojas, simplemente la necesito en mi vida y no puedo dejarla ir.

Tengo ganas de llorar, de no aprender nunca de mis errores, de no terminar de pasar de todo lo que me digan , de no quererme lo que necesito, de ser tan pesimista.. no, no lo soy.., de cagarla siempre que abro la boca, de querer arreglarlo todo y cagarla con nada,de dar buena cara y luego no aguantar más, de encerrarme en una depresión yo sola, de querer estar sufriendo día si ,dia tambien, de no querer darme cuenta de que todo lo que esta a mi alrededor esta pasando,de que las cosas ,la gente y los sentimientos  cambian, y que yo debería hacer lo mismo.. Que el simple echo que me aya acostumbrado a estar mal no debe ser un motivo para estarlo que prefiero pasarlo sonriendo y sentirme querida que llorando y sentirme asquerosa, que uno y cada de mis errores los cometí rapido y los fallos que debería haber corregido antes los corrijo mas tarde de los normal.. que esta vida no esta echa para mí, que aunque aparente ser paso ta, tengo mi lado tierno , pero que nunca saco por no joderme más,que estaré cada uno de los días llorando hasta que alguien venga y me diga que 1+1 son 2 no 7, que siempre sufrimos por algo y este algo es que siempre que creo encontrar la solución,me sale erróneo. Esta vida es un problema y la solución la tienes con el tiempo..

Se que nunca hago lo correcto ,que siempre voy a lo que es lo mas peor, que sufro por cosas que no son normales, que lloro sin necesidad o necesidad por llorar, que hay gente mejor, que lo mejor está en mis morros y no me quiero dar cuenta, que soy masoca, o eso parece, que se que algun día cambiare y diré todo lo que no dije todos estos años que me calle, que diré todo lo que opine de una persona y lo que no, lo que crea que es correcto y lo que no, lo que no quiera que me hagan y lo que no quieran que le hagan, que a las personas no se le puede tratar tan despreciable y lo mejor, es que no aprendes... aunque una cosa no la veas lo conveniente, algunas veces,debes hacerlo,porque con el tiempo te darás cuenta que hiciste bien en elegir lo que no quiso tu mente, pero lo que tu corazón calló, la gente me ve sufrir, ahogarme sin poder salir del agujero, detenerme tantas veces que ya no poder seguir adelante, esperar a que la respuesta sea lo mejor,y luego sea lo peor que hiciste, y es que la gente no aprende, yo menos... De hoy en día , si algo no me parece correcto , lo diré, seré sincera con las personas que se lo merezcan y sera una falsa con las que lo sean conmigo, mentiré cuando sea necesario y despreciare  al que un día me izo daño.. pero eso sí ,si no me ves adecuada para ti no desperdicies tu tiempo conmigo, hay mejores personas que quieren estar ami lado y que me tienen mas aprecio que tú.

Estoy arta de que la gente me ponga buena cara y por detrás sea la mala la que actúen, estoy arta de que me digan que me quieren y luego me critiquen, arta de decirme que me tendrán ahí siempre, para todo lo que necesite y cuando necesite ayuda no me hagan ni puto caso, arta de tantas cosas que ya te cansas hasta de ti mismo.. Ganas de mandarlos a la mierda a esos seres falsos que lo das todo por ellos y te lo devuelven con un "Ams" o " Am vale", o estupidos símbolos que no llegan a  más , solo símbolos.. Rabia de querer contarle todo y no contarle nada por saber como es esa persona realmente contigo, que no le importas y que solo
es un contilla o una cotilla, gente asi da asco.. Gente que aunque te haga eso mil veces sigues confiando en ella, y eso es lo que me  da rabia que le das mil oportunidades y mil veces que te hace lo mismo.. enserio la gente se cansa y ami me falta casi nada.

¿Qué porqué te quiero? ¿Aún lo dudas?
Pues porque eres lo mas bonito que me ha pasado en esta vida, joder. Me entiendes, me aceptas, y me das ánimos. 
Si me ves reír, ríes. Si me ves llorar, haces lo posible por animarme, o matas a quien me ha hecho llorar. Lo que mas 
temo en este mundo es perderte, que todo haya sido un sueño. Pero no, afortunadamente, siempre estas ahi. Y yo, intento estar a tu altura, pero creo que nunca podré, porque eres demasiado bueno para ser real.

Sí, no tengo ganas de nada, ni de reir,  ni de cantar, bailar o sonreir, gritar, o llorar, bueno , de lo ultimo si,  si que tengo ganas , es lo único que me pide el cuerpo, me siento floja, débil  rota por dentro, me falta algo, algo que me haga vivir de nuevo, algo que me anime en todo, algo que necesito ¡YA!, no quiero ver el mundo sin sentido. no quiero que las rosas no tengan olor, o que la música no se escuche, necesito algo que le de sentido a mi vida, algo... ¿Algo? , que es algo?, no se, necesito... ¿una persona que me haga ver las cosas como son en realidad?, BELLAS, GENIALES, MARAVILLOSAS, ¿no es así como es la vida?, nsé, la gente me a hablado de como es la vida y que cosas  tiene, pero todos me dan una versión diferente, la mía es triste y negra, oscura como mis ojos, todos tristes, y desierto, no me gusta, no sale una sonrisa de mi cara, no me alegra nada, no se, ¿y si me gusta estár asi?, nada, no quiero acostumbrarme a vivir así, quiero a una persona que haga que mi vida le de el sentido a esas cosas maravillosas que hacen que la gente sea feliz, lo necesito.. o acaso no me lo merezco? , llevo casi toda mi vida así, aunque en el fondo no se note, aveces desaparece, me siento tan bien cuando sale una sonrisa de mis labios, esa mueca que me hace tan feliz y sentirme genial... ¿y si no volverá? y ... ¿y si no es lo que necesito?... No se, y si lo que necesito no es ser feliz, si no, sentir ..  Sentir felicidad, sentir amor, sentir como la vida me da lo que me merezco, como todo se arregla poco a poco.. Pero si no a llegado, ¿es que no me merezco todas estas cosas?

No nos podemos llevar mucho tiempo, en poco estamos peleados por cosas tontas, pero esas peleas me gustan por ser contigo porque se que tarde o temprano nos llevaremos bien :3


Ojala tubiera una confianza contigo genial, la necesaria para decirte lo que siento cuando estoy contigo, lo que quiero enseñarte , lo que mas deseo de ti, o lo que menos, los pequeños detalles de la vida, el pasar tiempo juntos , pasar por momentos tristes o felices, pero juntos, el no querer estar en casa aunque llueva por estar junto a ti, por pasar ese tiempo feliz, por no ser un hola y adiós, por ser algo mas que eso, por tenerte ami lado mas que media hora, por aprender de ti al igual que tu de mi, mis defectos, virtudes, tonterías, piques, movidas o  pequeñas manías, querer enseñarte como comerte el mundo, pero se que aunque lo escriba aquí no se va a cumplir, esto no es un deseo, es una orden, o un mensaje de auxilio.

No pedi flores rosas que huelan de maravilla, ni un novio rico que me lleve a todos lados, ni unas vacaciones de  lujo por las islas, ni tampoco dinero , ni regalos geniales, solo pedí tu cariño, poder estar contigo, sentirme  genial a tu lado, poder reír a mil voces, poder sentir como soy feliz, como me despierto con mas positivismo por las cosas, ver como todo es maravilloso, como este mundo contigo es genial, como que si no estuviera a tu lado seria una mierda.


Somos lo esencial de esta vida ~

Me siento, rara, osea, puede que mal, por ser como soy, por sentirme un monstruo por no hacer siempre lo correcto, por discutir lo que no me parece correcto, por llorar cuando lo creo necesario, por encapricharme de las personas, por enamorare, por creerme lo que no soy, aunque me lo recuerden cada día, por querer comerme el mundo algunas veces y otras acabar con el poco a poco, por ser indecisa, por coger confianza con la gente poco tiempo, por ser buena 
cuando ahí que serlo, por darlo todo y no tener nada, por  ser diferente a los demás, o eso dicen, por querer hacer cosas que no se hacen ami edad, por ser indecisa, o no importarme nada de lo que pase después, por ser como soy, o simplemente por no ser NADA.
Me siento.. como si no encajara en tu corazon.
Me siento apartada de todos.
Me siento hundida, fustrada, indecidida, como si no hubiera dia mañana, como si todo fuera un sueño, como si.. TENIÉNDOLO TODO, NO TUBIERA NADA.
Ahogada, me siento así, y con ganas de soltarlo todo, soltar esas lagrimas que tanto necesito sacar..
No recuerdo ya momentos, porque es lo mejor, no recuerdo risas porque prefiero no reír, no recuerdo abrazos porque no quiero su cariño, no recuerdo sus palabras porque no quiero nada de el, no quiero recordar cada segundo que pasé con él, no  quiero recordar que el fue el que me dio ánimos, el que aunque sea raro le quería tanto, era el que necesitaba en esta vida, mi en sí, mi todo no, porque ahora lo tengo todo, no perdí nada de lo que tuve, pero me sigen viniendo, recuerdos, fotografías, olores, susúrros suyos, acaricias, y hormigas en la barriga, me sigue llegando todo lo que un dia  dije le dije adiós.
¿Porque me tiene que pasar esto cada dos semanas o meses?
Porque siempre que la erida esta casi al sanar, viene y la destroza y sige descubierta?
No quiero pasarlo mas mal. peroa asi es mi pasado y eso no se puede olvidar ni borrar como un papel al fuego, ni decirle adiós.


Nunca saco todo lo que necesitaria para estar bien conmigo mísma. pero esque te necesito ati.

No sabes lo que pase, lo que llore, lo que tube que caer sin poder levantar, sin tener una mano que me levantase, sin que me animara nadie a seguir adelante, sin tener aliento para respirar, sin tener alguien en quien confiar, ESTANDO SOLA, conseguir tirar para adelante y ahora vienes creyéndote que lo sabes todo de mi vida sin saber nada, crees saber todo lo que pase, lo que sufrí y calle, lo que no pude contener lo que mis lagrimas callaron  y lo que con un beso me robaron,crees creer que todo lo que hago es fácil que lo tengo todo frente ami en una bandeja, pero no, no todo es así, deberias parar y no chocarte, mirarme y estudiar, debería enseñarte lo que realmente no ves de mí


Miro su nombre, y no puedo evitar mirar atrás.

Y justo intentas recordar como comenzo todo ,y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes y es ahí ,justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez y por mucho que te esfuerces ya no nunca volveras a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensacion de estar a 3MSC.

Me siento insolita , sin decir nada. sin darle el sentido a estar callada, sin preocuparme si esta de decía o de noche, de si lloro o río, de prestar atención a mi alrededor, no puedo ser feliz sin el, no puedo continuar te quiero.

Todo esto me supera, no puedo mas , me duele la cabeza, de tanto rallarme, se que no iré a ningún lado, se que no continuare, se que no llegare a ningún lado, se que no le importo a nadie, se que seria mejor no estar aquí, hay cosas que es mejor no negadlas, me siento un estorbo, me hundo, me duele todo, me quedan pocas energias para levantarme, 
¿Crees que podré?, no estés tan segura/o, todo tiene un fín, y el mio llega poco a poco. el aliento se desvanece, me quedo sin ganas de nada, y la vista se va poco a poco, es lo que
todos qeriais, es lo mejor para todos y más para mí, era lo que deberia aver pasado desde un principio decir adiós es una de las palabras que mas me gusta y más si ayuda a mas personas y sobretodo, ami

Te echo de menos, necesito verte, abrazarte, besarte, poder sentir el latido de tu corazón sentir como mi felicidad vuelve, como los ánimos por las cosas crecen, necesito tenerte cerca y ¡AHORA!, te necesito en mi vida, es algo de lo que estoy segura, no puedo más, necesito decirte que todavía te necesito en mi, que desde que lo dejemos no se fue ese sentimiento, que ahora mas que nunca te necesito, que no puedo alejarme de ti, que si no.... me derrumbo, soy tonta por arrastrarme y aun sabiendo que no aras caso a lo que te diga , sigo expresando mis sentimientos, sigo arrastrándome, sigo muriéndome por dentro de dolor, te equiero, de eso si que estoy realmente segura, pero eso en ti no hace efecto. no puedo más.Se que pasaras de mí, y que seguramente ya no te importe como antes, que solo me veas como alguien mas en tu vida o como una persona desconocida. pero es que me pongo a recordar momentos cuando estábamos juntos y me hundo, me hundo en mi miseria, me hundo de no poder seguir estando así de feliz contigo... 
Soy idiota losé, pero solo queria que supieras , QUE YO NO ME E OLVIDADO DE TÍ.
Espero que te vaya todo bien sin mí ...

Uno de los textos que me salen. ~

Recuerda que ahora me enganche atí, que me rayo a pensamientos que no llegaran a más, solo pensamientos y rayadas, que si que me gustas y que soy idiota, demasiado diria yo por ser como soy, nse pero me da miedo no volverte hablar o... Bueno te imaginas,nsé, me dan miedo cosas insignificantes y pequeñas,pero son cosas.. Apenas puedo estar 1 dia sin hablar contigo y 1 semana sin verte, y ahora que pienso.. No puedo más, cuanto a pasado desde que te ví? Milésimás. No quiero sufrir, pasarlo mal o simplelemente llorar,no quiero,pero llego tarde.. Me hundo y nse porqué, ahora no me quedan fuerzas para encontrar la salida.. Quiizás mañana si.. pero ¿Y hoy? , todavia quedan lagrimas por mi rostro mojado y una sonrisa que ya no existe... 

Un cartel de desmotivaciones de mua!#

http://desmotivaciones.es/2784979/Te-echo-de-menos..