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Me siento orgullosa de mi, aunque solo sea una vez, cumplo lo que digo y por una vez fue del todo,me siento bien, será verdad eso que dice que lo bueno se hace esperar, vale la pena pasar una semana aburrida esperando al fin de semana para verle,  vale la pena EL, el es el que le da vida a los días, esperanzas a los minutos y segundos, alegría a mi estado, el es lo que necesitaba desde un primer momento, es genial simplemente.
Vale la pena esperar horas por estar con el, vale la pena mojarse debajo de la lluvia, o sonreír sin ningun motivo.



Ahora que te tengo no me hace falta perdi nada más, todo es genial,hasta con problemas por el

medio, te hecho de menos, pero eso se me pasa al verte.

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Fingir que estás bien cuando en realidad no puedes ni con tus pensamientos, cansada de que siempre tengas que aparentar ser la buena y llevarte chascos sin que te importe, no querer
ser la que cae en tentaciones malas, ¿pero si caigo , que pasa? si me muriera de alguna que  pasaría? nada, no pasaría nada, todo seguiría tan normal. 
Me cansa la gente esa que lo das todo por ellos, y pasan de ti cuando viene la gente que le izo daño y finge ser su amiga de nuevo.

Hasta de sus propios amigos.

o simplemente el rostro de las personas es apagado.

Muchos de los que estamos aquí,no pensamos en el día de mañana, y a la mañana siguiente es una mierda,
nos ponemos a pensar en el futuro de las personas, en el que dicen o dirán, o en como están, todo se derrumba y no tenemos solución, la gente no se para a pensar en lo que es mejor para los demás, son muy cerrados de mente, los días se hacen grises, las nubes se esconden, la gente no sonríe, yo menos, y cada segundo es un sufrimiento, las calles están mudas y los semáforos parados, hay un silencio profundo, que no creo que baya a terminar, cada vez todo es mas triste, me saben amargos los desayunos, o simplemente el rostro de las personas es apagado.

o soy yo ~

No sería vida...

No sé lo que puede pasar mañana,ni tampoco después de unas horas,el futuro no está escrito ni tampoco visto,se que mi felicidad no durará mucho y tampoco poco,solo que nada dura para siempre,solo hay que saber aprovecharlo cuando aparece.Los amigos con el tiempo o te defraudan o perdéis el contacto, las relaciones se pierden por simples tonterías.. o no tan tontas, y las experiencias...nunca,nunca se van,siguen ahí,seguimos ahí experimentando experiencias malas o buenas,momentos,vistas,recuerdos,todo tiene su lado bueno o malo,pero es que si la vida fuera tan perfecta, no sería vida.

Puede que no vea el pasado tan gris...

Y ahora que pensaba que había logrado olvidarte,estás en mis sueños y me vienen todos los momentos que estuvimos juntos a la memoria,lo peor es que tu no sabes nada de mi, lo peor es que dicen que cuando sueñas con alguien es que le hechas de menos o simplemente le extrañas ,lo peor es que no se si tiene razón,pero lo peor fue que me gustó a verte tenido en mi sueño,aunque solo fuera un sueño, ha ver sentido de nuevo tus labios junto a los míos en ese momento,lo peor fue que estaba al 99% de olvidarte,todo estaba hecho,no me acordaba ya casi de ti,ni lo que significabas en mi y se fue todo el esfuerzo por un simple sueño,se que todo lo que se desea no se tiene,pero ¿sabes qué? ,me gustaría volver atrás, no se que aré ahora,pero creo que es la típica cadena en la que sale apunto de terminar "Error no puedo borrarte de mi corazón", aunque sea cursi,creo que fuiste el único con el que me entendía, con el que me sentía bien aunque no quisiera darme cuenta de ello,el que respetaba mis decisiones,el que no fue un error.
Pero espero que algún día me perdones como en el sueño,te mereces mas de lo que te ofrecí,o puede que te vea como en los cuentos de hadas "perfecto" y puede que sea un error.

~

Ser yo.

Esta mañana hace sol, me siento vida, sin ganas de llorar, y con mas ganas de sonreír que nunca. Hoy me reiré de los que se rieron de mí, y cantaré como si no hubiera mañana,saltaré y gritaré como si no hubiera nadie más en cualquier parte,hoy tengo ganas de ser feliz y de dejar los problemas a un lado.


HOY QUIERO SER LA DE ANTES.

Echo por múa.

Blablabla ~

Ama al hombre que te llame "bonita" en lugar de "sexy". Al que te llame aun cuando le colgaste el teléfono. 
Al que se quede despierto sólo para verte dormir. Al que bese tu frente. Al que quiera enseñarte al mundo 
cuando estés desarreglada. Al que no le importe si engordaste o adelgazaste con el transcurrir de los años. 
Al que te diga "que quieres comer hoy o ya comistes?" Al que tome tu mano frente a sus amigos. Espera al que 
te diga constantemente cuanto le importas y lo suertudo que es por tenerte. Y que cuando te presente a sus 
amigos diga: "Es ella..." Ámalo pues él te ama y difícilmente dejaría de hacerlo.

Siempre que me cabrean, me sacan de mis casillas, me ahogo y empiezo a acumular rabia dentro de mí y luego pasa que no puedo soltarla con nada ,nada más que escribiendo,
no pero ni pegaré por enfados , solo cuando sea necesario, lo que pasa es que la gente de hoy en día se aburre tanto que se dedica a inventar la vida de los demás, como por ejemplo la mía, estoy arta de que se crean mas que yo o simplemente mas que nadie, esa gente me da asco, mucho asco, y luego también están los que se hacen llamar "amigos" o simplemente conocidos que terminas odiando con el tiempo,porque cuando te das cuenta te an decepcionado y usado como un pañuelo en tiempo de refriados, se que aveces me pongo mal por simplemente tonterías pero dicen y es mejor hacer que no es bueno dejarse las lagrimas dentro el rencor o simplemente el ahogo , si tienes que llorar , llora, si tienes que reír, ríe , si tienes que gritar , grita ,pero no te prives de nada y que no te prohíban nada de lo que te gustaría hacer, esta vida tiene buenos y malos momentos y cuando se pasa por los buenos hay que ser fuerte con lo que sea, no dejes que gente patética acabe contigo, tu estas por encima de ellos 1000 veces mas que su ego..

Solo me queda respirar profundo , mirar a mi alrededor lo que sucede, lo que inquieta o conmueve tumbarse en la cama coger aire y contar los segundos exactos... Me ahogo y no en plan de ahogarse debajo del mar, me ahogo de tensión, de estrés , de sentirme tan sola que no me sepa apreciar nadie..
Prefiero ser negativa dia a dia que llevar dia a dia una desilusión tras otra , todo me exprime y me da por llorar, no se lo que sucede a menudo.

Aprendí a experimentar de los errores, a disfrutar las oportunidades sin problemas a sacar una sonrisa por esos enemigos que tanto me quieren, y por los amigos que tanto me critican, también aprendí que el pasado no debe entristecerte,y que si paso y no volvió  fue por tu bien, que si deseas algo tarde o temprano suele llegar... siempre llega. Aprendí que porque llueva no significa que sea hora de llorar , si no , de reír y bailar, que los minutos y los segundos de esta vida están contados y que tambien sé que no siempre se esta alegre y sonriendo, pero lo que mas debes hacer es intentar sonreír, es lo mejor que sienta al principio de levantarse.Que tampoco tienes que llevarte bien con todos ni todas, que nadie es perfecto ni mas que nadie, todos somos diferentes por el color de piel o ADN, o simplemente porque no tenemos copia, somos como somos  y eso nos hace especiales y geniales, que tampoco nos tenemos que esforzar por que todo nos salga super genial para que algien este genial si no, lo debes hacer para hacerte sentir bien contigo mismo, que nadie te manipule y piense por ti no eres una marioneta y tienes corazón, eres tu , no tienes dos almas.. También suelo escribir cosas oscuras, en los textos, en ese momento lo veo todo así, pero es que soy así, y me gusta tal y como soy, ser diferente como todos los demás sin copia, y copyright por esa misma razón no tengo etiqueta y disfruto la vida a mi manera. Y podría ponerme a pensar toda la noche en todo lo que pienso y experimento, en todo lo que  ruego y me niegan o en lo que disfruto o decaigo, pero la vida no se cuenta se experimenta, que ríe no se llora, se canta no te quedas en silencio, se baila no se queda quieto, se mira no cierras los ojos, pero aveces sin darnos cuenta hacemos lo contrario por el simple echo de ser como somos.

Me siento inquieta, nerviosa, sin poder sentirme bien del todo,no sé , hay algo que me inquieta,algo que no me deja estar tranquila,algo que no me deja para de pensar, algo que haga que me sienta incomoda,tengo ganas de pegar, de romperlo todo, de gritar, de romper tímpanos sin cesar, de no pensar en el mañana y en el que dirán, de que todo baya bien, de que las personas no sean las que cambien, si no las estaciones, me gustaría que todo no fuese blanco o negro, si no, de colores,de colores intensos,si esos que te sacan una sonrisa  como la melodía que hace que te sientas mejor, porque sabe que te entiende, porque es lo mejor que te viene en ese momento, ese momento sola, tan sola que no sabes que hacer, te pones a mirar fotos, hojas escritas, recuerdos, mientras no sabes que pensar en ese momento, si que echas de menos algunas cosas en falta, pero mas a ellos, a esos amigos que estaron ahí, y ahora no estás ni es sus mentes, me dicen que no es lo mejor mirar al pasado, pero tampoco al futuro, el presente es un asco, el pasado más, y el futuro viene mas cargado... y cuando ya crees que todo va bien, al día siguiente o pocos todo se desmorona, todo se tuerce de una manera muy burra, sobrenatural, y eso yo no lo entiendo.. Aveces la gente me pregunta porque tan oscura, o negativa, o modesta, lo soy por el simple echo de no ser lo  contrario y llevarme una desilusión, o una simple tontería como morir o llorar. No todo en esta vida es pasar de todo, pero si que es el 70% , y el 30% que te queda sirve para detenerte aunque sea un poco y mirar lo que pasa a tu alrededor y lo que estás haciendo, que si es lo que realmente quieres en tu vida y que si todo es tan perfecto como lo imaginabas, con esto no quiero decir que todo sea una mierda ni que lo tengas que hacer todo perfecto , solo que si te vendas los ojos no podrás ver tu errores y no podrás corregirlos para que todo vaya lo que se dice
"bien". El sonido del silencio es el que mas desconcierta/Relaja en algunos casos. Le echo de menos.

Y algún dia llegarás a comprender que lo que hice por tí no lo ice por nadie en esta vida y que lo deberías haber aprobechado porque las oportunidades se aprovechan porque solo pasan una vez en la vida y si vuelven no valdran tanto la pena como la primera vez que pasaron..Por eso recuerda que lo que yo ice por ti no fue mentira.

Comprender ~

Si,estoy sola,pero eso no significa que me sienta así,me gusta estarlo,sentir el silencio,el espacio,el poder pensar tranquilamente,notar como mis parpados se cansan poco a poco,como le veo más sentido a las cosas mientas..que de fondo se escucha tu canción favorita,y hace que ese momento sea genial.Mirar a la lampara y contemplar como todo está tan tranquilo y calmado. Los parpados cada vez me pesan más,cada vez tengo más ganas de dejarlo todo e irme a dormir,pero existe algo que lo impide que se llama "insomne o" y solo me quedan 3 horas para poder dormir,apenas puedo escribir,sí, también se me cansa la mano, digamos que todo el cuerpo...

No pido compasión de mi, ni tampoco cariño,pido que me entendáis, pido que cada día que pase no sea invisible para todos, pido lo que todo el mundo tiene menos yo. No creo a esas personas que a la mínima dicen "me tienes para lo que necesites" porque es mentira... y tampoco a los que dicen ser tus amigos... no, primero me tienes que conocer.

Puede que ahora no me sienta tan sola como me siento siempre,pueede que ahora me sienta más. pues que ahora todo me resulte insignificante,absurdo, no se , puede que no le vea el sentido  a hacer las cosas diarias o tampoco a lo que no es  diario, como por ejemplo... una fiesta  ¿una fiesta? ¿que es eso? algunos lo llaman beber, otros pasarlo bien, otros ponerse ciegos y no poder menearse del sitio, yo lo llamo descanso, lo llamo perder el tiempo pero con delicadeza, tener un descanso de todo el desastre que llevamos día a día , y pues nada, seguiremos aquí, sin nada mas que fiesta y días de la semana, o apenas, pero no todo debería ser asi, yo quisiersa que cada dia que pase no sea todo tan aburrido, que no sea como nos los imaginamos que sea ... no se... ¿diferente? algo no visto todavía, suelo llegar cansada, dormir cansada, despertarme cansada, y es que no hacer nada, no lograr nada, deprimirse, ayudar y no recibir las gracias al menos, CANSA, Y MUCHO, por eso, llega ese  momento de que te cansa todo y explotas, ami... bueno, ami me llega de vez en cuando, como ami y a todas las personas de este mundo, pero lo que si se, es que no viven todos iguales. Algunas cosas que no necesitamos las tenemos y las que tenemos no las necesitamos, ser rico , ser rico todo el mundo lo quiere pero no sirve para nada cuando tienes amor, ese cariño que hace que te olvides de las cosas y es que casi todos los textos , poemas, poesías, o no se, lo que sea, empiezan por ese motivo, AMOR, no se si el amor se necesita en todo, a lo mejor si no esistiera no perderíamos tanto el tiempo, abría menos muertos y menos maltrato, casi todo lo tiene la culpa el amor.. Todo tiene un fin, hasta las personas. La vida se consume, las copas de las barras, un cigarro, las lagrimas de una cara triste, los helados, todo se acaba, y es que nada dura para siempre. Prometí no llorar, pero lo que si que prometí , fue no llorar delante de personas o simplemente enemigos.

Me siento sola, vacia,muy vacia, tengo miedo, pero de qué? a quedarme sola? creo que eso es lo que necesito, o alomejor no no merezco pasar esto, aunque creo que me gusta, si, creo, porque estar segura no estoy segura de nada.. no se si esta vida es la que esperaba, si las tardes son así de lentas y aburridas, y si no quedarse encerrada en casa es la mejor opción, a lo mejor lo correcto sería desaparecer un tiempo de aquí, irme a donde nadie me conozca nadie sepa como soy, experimentar otras cosas.. Cada dos días o tres me entrn bajones, no se porque son,  las lagrimas caen por mi rostro como si lo hicieran diariamente estoy cansada de sentirme así  aunque feliz no es la opción que  busco, lo que decía es que esto es una mierda, paseo por la calle sola,llego a donde todos están y me sigo sintiendo sola, a la hora de irme, es como si todas las horas que  pasé con ellos las hubiera pasado sola, no estoy echa para estar acompañada, no se porqué pero cuando camino por la calle se vuelve todo oscuro, vació, solitario,triste y yo me acostumbro a ese ambiente, ese también como decirte... ¿ Acogedor? no se que sucederá conmigo ni con nadie, o apenas con el planeta,pero no se que hacer para parar de sentirme así,no me quejo ,pero no creo que sea lo correcto estar sola toda mi vida, cada mes , hora ,segundo de mi vida, no es necesario pasarlo así, solo me sirve escribir y derramar unas cuantas lagrimas sobre el papel que poco a poco se van  emborronando y otra noche sola en mi cuarto me pongo a escribir , lo hace mas triste, hace triste mi rostro, mi cuarto, mis ojos, por donde camino todo es  oscuro, todo es .... todo es un desastre. Ahora me siento un poco menos desahogada,pero es muy poca cantidad para expresarme y yo no necesito del todo expresarme sino sentir.

Pues pienso todos los días y mas cuando estoy mal, que no me merezco el cariño de las personas, ni tampoco el respeto, no me merezco el que sean simpaticos y aveces me tengo asco yo misma, aveces no, bueno, siempre, y esque para mi yo,la cago cada 2 por 3, me pregunto como tengo tantos amigos, o como me perdonan,aveces cuando me dicen que soy una gran persona , no me lo llego a creer,porque yo de mi pienso lo peor, yo de mi, no me defino nada bueno, al contrario soy mala, reconorósa, jodo si me joden, y pues... eso que no me merezco todo lo bueno, aveces como ahora e llegado a pensar que no me merezco amigos ni ayuda.. Aveces necesito no tener ayudar y alguien a mi lado, quiero aprender yo sola a superarlo todo.

Sí,losé,es demasiado largo, pero es lo que me deshaoge ese día.

Bueno.. pues esto va por todas esas personas que hablan de mí, dejaros claras unas cosas que no se os quedan y que si con el tiempo no se os an quedado.... me la sopla. Pues bueno, deciros que yo soy una persona más, una más de las mil millones de personas 

que si queréis inventaros mi vida me parece bien, pero dime a la cara lo que te inventas  

que hay en este mundo, que no soy la única que hace lo anormal o la que es rara,  

para que yo me invente la tuya, que vale ir de guay metiéndose conmigo o incluso intentar 

y eso es lo único que e aprendido de esta vida que vale la pena hacer, pasar de lo que digan  hundirme,pero sabes? lo siento... ami ya no me afecta un capuyo lo que la gente diga de mi,  

de ti, deciros que por más cosas que os inventéis no me voy a hundir, no, es más , tendré  

mas fama, aunque sea mala, la tendré , y ya casi me conoce media España, pero es bueno que  

hablen de ti , aunque sea malo, lo importante es que hablen, ¿te as visto tu? acaso tienes a

alguien que habla de ti? alguien que se inventa tu vida y te quita el trabajo? , alguien que no  

mira la suya , si no la tuya? , ese alguien que no tiene vida social, ese alguien que no sabe lo que  

hacer ese día y prefiere inventar, sí, a lo largo de los meses me an llegado muchas parodias sobre mi  

criticándome, amenazándome, bueno sí, eso... mis amenazadores anónimos,que no os tengo una pizca 

de miedo,me la resbala, SÍ , ME LA RESVALA, es más los cutres sois vosotros por ser anónimos,  

y me río al saber las barbaridades que dicen,porque solamente yo, se que es mentira, que si seguís  

si tanto queréis que me muera decírmelo a la cara, vamos a ver ¿para qque quereis que me muera?  

entonces no vais a poder hablar de mí más ni inventar historias, la verdad esta vida me divierte.. 

Todavía no aveis visto mi lado digamos... SI SE QUIEN ERES , NO SALES VIVO (; 

que mucha gente me dice que es envidia, pero envidia de mi? que va, eso sería demasiado cariño 

No,no pretendo hacerme aqui la machota y la men, no,no me parezco a vosotr@s,pues eso y eso no es normal que salga de vosotros,pero bueno que me vienen muchas criticas pero no me dicen las personas que lo dicen, si alguna vez me entero de quien se las inventa, pues se lo explicare mejor en persona, que se me da muy bien hablar. Y por eso no pierdo el tiempo con personas como vosotr@s,disfruto,porque como dice la frase "me entra por un oido, y me sale por otro" si bueno, QUE ME LA SUDA, ME LA RESVALA, ME LA PELA o como lo quieras decir tu, DAIS PENA VOSOTR@S LOS QUE DERROCHÁIS EL TIEMPO INVENTANDOOS LA VIDA DELOS DEMÁS O SIMPLEMENTE COMUNICANDO LO QUE HACE O NO HACE LA GENTE DE TU ALREDEDOR, solo os digo a los que no me conoceis , que la gente habla mucho, y solo la mitad es creíble, solo esa mitad. asiesque ,antes de criticar... conocerme y date cuenta si lo que opinabas antes ,lo opinas ahora.

Ahora que me pongo a pensar, no puedo vivir un segundo mas sin ella, no se tiene algo que hace que no pueda dejarla de mirar mas de 3 segundos, es tan bonita , tan... tan realmente genial para mí, la quiero tanto, es como un imán que me atra de una fuerza incontrolable, la quiero, sí,demasiado. No me quejo, se lo merece, Siento tanto, que soy incapaz de expresarlo todo en mil y un hojas, simplemente la necesito en mi vida y no puedo dejarla ir.

Tengo ganas de llorar, de no aprender nunca de mis errores, de no terminar de pasar de todo lo que me digan , de no quererme lo que necesito, de ser tan pesimista.. no, no lo soy.., de cagarla siempre que abro la boca, de querer arreglarlo todo y cagarla con nada,de dar buena cara y luego no aguantar más, de encerrarme en una depresión yo sola, de querer estar sufriendo día si ,dia tambien, de no querer darme cuenta de que todo lo que esta a mi alrededor esta pasando,de que las cosas ,la gente y los sentimientos  cambian, y que yo debería hacer lo mismo.. Que el simple echo que me aya acostumbrado a estar mal no debe ser un motivo para estarlo que prefiero pasarlo sonriendo y sentirme querida que llorando y sentirme asquerosa, que uno y cada de mis errores los cometí rapido y los fallos que debería haber corregido antes los corrijo mas tarde de los normal.. que esta vida no esta echa para mí, que aunque aparente ser paso ta, tengo mi lado tierno , pero que nunca saco por no joderme más,que estaré cada uno de los días llorando hasta que alguien venga y me diga que 1+1 son 2 no 7, que siempre sufrimos por algo y este algo es que siempre que creo encontrar la solución,me sale erróneo. Esta vida es un problema y la solución la tienes con el tiempo..

Se que nunca hago lo correcto ,que siempre voy a lo que es lo mas peor, que sufro por cosas que no son normales, que lloro sin necesidad o necesidad por llorar, que hay gente mejor, que lo mejor está en mis morros y no me quiero dar cuenta, que soy masoca, o eso parece, que se que algun día cambiare y diré todo lo que no dije todos estos años que me calle, que diré todo lo que opine de una persona y lo que no, lo que crea que es correcto y lo que no, lo que no quiera que me hagan y lo que no quieran que le hagan, que a las personas no se le puede tratar tan despreciable y lo mejor, es que no aprendes... aunque una cosa no la veas lo conveniente, algunas veces,debes hacerlo,porque con el tiempo te darás cuenta que hiciste bien en elegir lo que no quiso tu mente, pero lo que tu corazón calló, la gente me ve sufrir, ahogarme sin poder salir del agujero, detenerme tantas veces que ya no poder seguir adelante, esperar a que la respuesta sea lo mejor,y luego sea lo peor que hiciste, y es que la gente no aprende, yo menos... De hoy en día , si algo no me parece correcto , lo diré, seré sincera con las personas que se lo merezcan y sera una falsa con las que lo sean conmigo, mentiré cuando sea necesario y despreciare  al que un día me izo daño.. pero eso sí ,si no me ves adecuada para ti no desperdicies tu tiempo conmigo, hay mejores personas que quieren estar ami lado y que me tienen mas aprecio que tú.

Estoy arta de que la gente me ponga buena cara y por detrás sea la mala la que actúen, estoy arta de que me digan que me quieren y luego me critiquen, arta de decirme que me tendrán ahí siempre, para todo lo que necesite y cuando necesite ayuda no me hagan ni puto caso, arta de tantas cosas que ya te cansas hasta de ti mismo.. Ganas de mandarlos a la mierda a esos seres falsos que lo das todo por ellos y te lo devuelven con un "Ams" o " Am vale", o estupidos símbolos que no llegan a  más , solo símbolos.. Rabia de querer contarle todo y no contarle nada por saber como es esa persona realmente contigo, que no le importas y que solo
es un contilla o una cotilla, gente asi da asco.. Gente que aunque te haga eso mil veces sigues confiando en ella, y eso es lo que me  da rabia que le das mil oportunidades y mil veces que te hace lo mismo.. enserio la gente se cansa y ami me falta casi nada.

¿Qué porqué te quiero? ¿Aún lo dudas?
Pues porque eres lo mas bonito que me ha pasado en esta vida, joder. Me entiendes, me aceptas, y me das ánimos. 
Si me ves reír, ríes. Si me ves llorar, haces lo posible por animarme, o matas a quien me ha hecho llorar. Lo que mas 
temo en este mundo es perderte, que todo haya sido un sueño. Pero no, afortunadamente, siempre estas ahi. Y yo, intento estar a tu altura, pero creo que nunca podré, porque eres demasiado bueno para ser real.

Sí, no tengo ganas de nada, ni de reir,  ni de cantar, bailar o sonreir, gritar, o llorar, bueno , de lo ultimo si,  si que tengo ganas , es lo único que me pide el cuerpo, me siento floja, débil  rota por dentro, me falta algo, algo que me haga vivir de nuevo, algo que me anime en todo, algo que necesito ¡YA!, no quiero ver el mundo sin sentido. no quiero que las rosas no tengan olor, o que la música no se escuche, necesito algo que le de sentido a mi vida, algo... ¿Algo? , que es algo?, no se, necesito... ¿una persona que me haga ver las cosas como son en realidad?, BELLAS, GENIALES, MARAVILLOSAS, ¿no es así como es la vida?, nsé, la gente me a hablado de como es la vida y que cosas  tiene, pero todos me dan una versión diferente, la mía es triste y negra, oscura como mis ojos, todos tristes, y desierto, no me gusta, no sale una sonrisa de mi cara, no me alegra nada, no se, ¿y si me gusta estár asi?, nada, no quiero acostumbrarme a vivir así, quiero a una persona que haga que mi vida le de el sentido a esas cosas maravillosas que hacen que la gente sea feliz, lo necesito.. o acaso no me lo merezco? , llevo casi toda mi vida así, aunque en el fondo no se note, aveces desaparece, me siento tan bien cuando sale una sonrisa de mis labios, esa mueca que me hace tan feliz y sentirme genial... ¿y si no volverá? y ... ¿y si no es lo que necesito?... No se, y si lo que necesito no es ser feliz, si no, sentir ..  Sentir felicidad, sentir amor, sentir como la vida me da lo que me merezco, como todo se arregla poco a poco.. Pero si no a llegado, ¿es que no me merezco todas estas cosas?

No nos podemos llevar mucho tiempo, en poco estamos peleados por cosas tontas, pero esas peleas me gustan por ser contigo porque se que tarde o temprano nos llevaremos bien :3


Ojala tubiera una confianza contigo genial, la necesaria para decirte lo que siento cuando estoy contigo, lo que quiero enseñarte , lo que mas deseo de ti, o lo que menos, los pequeños detalles de la vida, el pasar tiempo juntos , pasar por momentos tristes o felices, pero juntos, el no querer estar en casa aunque llueva por estar junto a ti, por pasar ese tiempo feliz, por no ser un hola y adiós, por ser algo mas que eso, por tenerte ami lado mas que media hora, por aprender de ti al igual que tu de mi, mis defectos, virtudes, tonterías, piques, movidas o  pequeñas manías, querer enseñarte como comerte el mundo, pero se que aunque lo escriba aquí no se va a cumplir, esto no es un deseo, es una orden, o un mensaje de auxilio.

No pedi flores rosas que huelan de maravilla, ni un novio rico que me lleve a todos lados, ni unas vacaciones de  lujo por las islas, ni tampoco dinero , ni regalos geniales, solo pedí tu cariño, poder estar contigo, sentirme  genial a tu lado, poder reír a mil voces, poder sentir como soy feliz, como me despierto con mas positivismo por las cosas, ver como todo es maravilloso, como este mundo contigo es genial, como que si no estuviera a tu lado seria una mierda.


Somos lo esencial de esta vida ~

Me siento, rara, osea, puede que mal, por ser como soy, por sentirme un monstruo por no hacer siempre lo correcto, por discutir lo que no me parece correcto, por llorar cuando lo creo necesario, por encapricharme de las personas, por enamorare, por creerme lo que no soy, aunque me lo recuerden cada día, por querer comerme el mundo algunas veces y otras acabar con el poco a poco, por ser indecisa, por coger confianza con la gente poco tiempo, por ser buena 
cuando ahí que serlo, por darlo todo y no tener nada, por  ser diferente a los demás, o eso dicen, por querer hacer cosas que no se hacen ami edad, por ser indecisa, o no importarme nada de lo que pase después, por ser como soy, o simplemente por no ser NADA.
Me siento.. como si no encajara en tu corazon.
Me siento apartada de todos.
Me siento hundida, fustrada, indecidida, como si no hubiera dia mañana, como si todo fuera un sueño, como si.. TENIÉNDOLO TODO, NO TUBIERA NADA.
Ahogada, me siento así, y con ganas de soltarlo todo, soltar esas lagrimas que tanto necesito sacar..
No recuerdo ya momentos, porque es lo mejor, no recuerdo risas porque prefiero no reír, no recuerdo abrazos porque no quiero su cariño, no recuerdo sus palabras porque no quiero nada de el, no quiero recordar cada segundo que pasé con él, no  quiero recordar que el fue el que me dio ánimos, el que aunque sea raro le quería tanto, era el que necesitaba en esta vida, mi en sí, mi todo no, porque ahora lo tengo todo, no perdí nada de lo que tuve, pero me sigen viniendo, recuerdos, fotografías, olores, susúrros suyos, acaricias, y hormigas en la barriga, me sigue llegando todo lo que un dia  dije le dije adiós.
¿Porque me tiene que pasar esto cada dos semanas o meses?
Porque siempre que la erida esta casi al sanar, viene y la destroza y sige descubierta?
No quiero pasarlo mas mal. peroa asi es mi pasado y eso no se puede olvidar ni borrar como un papel al fuego, ni decirle adiós.


Nunca saco todo lo que necesitaria para estar bien conmigo mísma. pero esque te necesito ati.

No sabes lo que pase, lo que llore, lo que tube que caer sin poder levantar, sin tener una mano que me levantase, sin que me animara nadie a seguir adelante, sin tener aliento para respirar, sin tener alguien en quien confiar, ESTANDO SOLA, conseguir tirar para adelante y ahora vienes creyéndote que lo sabes todo de mi vida sin saber nada, crees saber todo lo que pase, lo que sufrí y calle, lo que no pude contener lo que mis lagrimas callaron  y lo que con un beso me robaron,crees creer que todo lo que hago es fácil que lo tengo todo frente ami en una bandeja, pero no, no todo es así, deberias parar y no chocarte, mirarme y estudiar, debería enseñarte lo que realmente no ves de mí


Miro su nombre, y no puedo evitar mirar atrás.