Siempre que me cabrean, me sacan de mis casillas, me ahogo y empiezo a acumular rabia dentro de mí y luego pasa que no puedo soltarla con nada ,nada más que escribiendo,
no pero ni pegaré por enfados , solo cuando sea necesario, lo que pasa es que la gente de hoy en día se aburre tanto que se dedica a inventar la vida de los demás, como por ejemplo la mía, estoy arta de que se crean mas que yo o simplemente mas que nadie, esa gente me da asco, mucho asco, y luego también están los que se hacen llamar "amigos" o simplemente conocidos que terminas odiando con el tiempo,porque cuando te das cuenta te an decepcionado y usado como un pañuelo en tiempo de refriados, se que aveces me pongo mal por simplemente tonterías pero dicen y es mejor hacer que no es bueno dejarse las lagrimas dentro el rencor o simplemente el ahogo , si tienes que llorar , llora, si tienes que reír, ríe , si tienes que gritar , grita ,pero no te prives de nada y que no te prohíban nada de lo que te gustaría hacer, esta vida tiene buenos y malos momentos y cuando se pasa por los buenos hay que ser fuerte con lo que sea, no dejes que gente patética acabe contigo, tu estas por encima de ellos 1000 veces mas que su ego..

Solo me queda respirar profundo , mirar a mi alrededor lo que sucede, lo que inquieta o conmueve tumbarse en la cama coger aire y contar los segundos exactos... Me ahogo y no en plan de ahogarse debajo del mar, me ahogo de tensión, de estrés , de sentirme tan sola que no me sepa apreciar nadie..
Prefiero ser negativa dia a dia que llevar dia a dia una desilusión tras otra , todo me exprime y me da por llorar, no se lo que sucede a menudo.

Aprendí a experimentar de los errores, a disfrutar las oportunidades sin problemas a sacar una sonrisa por esos enemigos que tanto me quieren, y por los amigos que tanto me critican, también aprendí que el pasado no debe entristecerte,y que si paso y no volvió  fue por tu bien, que si deseas algo tarde o temprano suele llegar... siempre llega. Aprendí que porque llueva no significa que sea hora de llorar , si no , de reír y bailar, que los minutos y los segundos de esta vida están contados y que tambien sé que no siempre se esta alegre y sonriendo, pero lo que mas debes hacer es intentar sonreír, es lo mejor que sienta al principio de levantarse.Que tampoco tienes que llevarte bien con todos ni todas, que nadie es perfecto ni mas que nadie, todos somos diferentes por el color de piel o ADN, o simplemente porque no tenemos copia, somos como somos  y eso nos hace especiales y geniales, que tampoco nos tenemos que esforzar por que todo nos salga super genial para que algien este genial si no, lo debes hacer para hacerte sentir bien contigo mismo, que nadie te manipule y piense por ti no eres una marioneta y tienes corazón, eres tu , no tienes dos almas.. También suelo escribir cosas oscuras, en los textos, en ese momento lo veo todo así, pero es que soy así, y me gusta tal y como soy, ser diferente como todos los demás sin copia, y copyright por esa misma razón no tengo etiqueta y disfruto la vida a mi manera. Y podría ponerme a pensar toda la noche en todo lo que pienso y experimento, en todo lo que  ruego y me niegan o en lo que disfruto o decaigo, pero la vida no se cuenta se experimenta, que ríe no se llora, se canta no te quedas en silencio, se baila no se queda quieto, se mira no cierras los ojos, pero aveces sin darnos cuenta hacemos lo contrario por el simple echo de ser como somos.

Me siento inquieta, nerviosa, sin poder sentirme bien del todo,no sé , hay algo que me inquieta,algo que no me deja estar tranquila,algo que no me deja para de pensar, algo que haga que me sienta incomoda,tengo ganas de pegar, de romperlo todo, de gritar, de romper tímpanos sin cesar, de no pensar en el mañana y en el que dirán, de que todo baya bien, de que las personas no sean las que cambien, si no las estaciones, me gustaría que todo no fuese blanco o negro, si no, de colores,de colores intensos,si esos que te sacan una sonrisa  como la melodía que hace que te sientas mejor, porque sabe que te entiende, porque es lo mejor que te viene en ese momento, ese momento sola, tan sola que no sabes que hacer, te pones a mirar fotos, hojas escritas, recuerdos, mientras no sabes que pensar en ese momento, si que echas de menos algunas cosas en falta, pero mas a ellos, a esos amigos que estaron ahí, y ahora no estás ni es sus mentes, me dicen que no es lo mejor mirar al pasado, pero tampoco al futuro, el presente es un asco, el pasado más, y el futuro viene mas cargado... y cuando ya crees que todo va bien, al día siguiente o pocos todo se desmorona, todo se tuerce de una manera muy burra, sobrenatural, y eso yo no lo entiendo.. Aveces la gente me pregunta porque tan oscura, o negativa, o modesta, lo soy por el simple echo de no ser lo  contrario y llevarme una desilusión, o una simple tontería como morir o llorar. No todo en esta vida es pasar de todo, pero si que es el 70% , y el 30% que te queda sirve para detenerte aunque sea un poco y mirar lo que pasa a tu alrededor y lo que estás haciendo, que si es lo que realmente quieres en tu vida y que si todo es tan perfecto como lo imaginabas, con esto no quiero decir que todo sea una mierda ni que lo tengas que hacer todo perfecto , solo que si te vendas los ojos no podrás ver tu errores y no podrás corregirlos para que todo vaya lo que se dice
"bien". El sonido del silencio es el que mas desconcierta/Relaja en algunos casos. Le echo de menos.

Y algún dia llegarás a comprender que lo que hice por tí no lo ice por nadie en esta vida y que lo deberías haber aprobechado porque las oportunidades se aprovechan porque solo pasan una vez en la vida y si vuelven no valdran tanto la pena como la primera vez que pasaron..Por eso recuerda que lo que yo ice por ti no fue mentira.

Comprender ~

Si,estoy sola,pero eso no significa que me sienta así,me gusta estarlo,sentir el silencio,el espacio,el poder pensar tranquilamente,notar como mis parpados se cansan poco a poco,como le veo más sentido a las cosas mientas..que de fondo se escucha tu canción favorita,y hace que ese momento sea genial.Mirar a la lampara y contemplar como todo está tan tranquilo y calmado. Los parpados cada vez me pesan más,cada vez tengo más ganas de dejarlo todo e irme a dormir,pero existe algo que lo impide que se llama "insomne o" y solo me quedan 3 horas para poder dormir,apenas puedo escribir,sí, también se me cansa la mano, digamos que todo el cuerpo...

No pido compasión de mi, ni tampoco cariño,pido que me entendáis, pido que cada día que pase no sea invisible para todos, pido lo que todo el mundo tiene menos yo. No creo a esas personas que a la mínima dicen "me tienes para lo que necesites" porque es mentira... y tampoco a los que dicen ser tus amigos... no, primero me tienes que conocer.

Puede que ahora no me sienta tan sola como me siento siempre,pueede que ahora me sienta más. pues que ahora todo me resulte insignificante,absurdo, no se , puede que no le vea el sentido  a hacer las cosas diarias o tampoco a lo que no es  diario, como por ejemplo... una fiesta  ¿una fiesta? ¿que es eso? algunos lo llaman beber, otros pasarlo bien, otros ponerse ciegos y no poder menearse del sitio, yo lo llamo descanso, lo llamo perder el tiempo pero con delicadeza, tener un descanso de todo el desastre que llevamos día a día , y pues nada, seguiremos aquí, sin nada mas que fiesta y días de la semana, o apenas, pero no todo debería ser asi, yo quisiersa que cada dia que pase no sea todo tan aburrido, que no sea como nos los imaginamos que sea ... no se... ¿diferente? algo no visto todavía, suelo llegar cansada, dormir cansada, despertarme cansada, y es que no hacer nada, no lograr nada, deprimirse, ayudar y no recibir las gracias al menos, CANSA, Y MUCHO, por eso, llega ese  momento de que te cansa todo y explotas, ami... bueno, ami me llega de vez en cuando, como ami y a todas las personas de este mundo, pero lo que si se, es que no viven todos iguales. Algunas cosas que no necesitamos las tenemos y las que tenemos no las necesitamos, ser rico , ser rico todo el mundo lo quiere pero no sirve para nada cuando tienes amor, ese cariño que hace que te olvides de las cosas y es que casi todos los textos , poemas, poesías, o no se, lo que sea, empiezan por ese motivo, AMOR, no se si el amor se necesita en todo, a lo mejor si no esistiera no perderíamos tanto el tiempo, abría menos muertos y menos maltrato, casi todo lo tiene la culpa el amor.. Todo tiene un fin, hasta las personas. La vida se consume, las copas de las barras, un cigarro, las lagrimas de una cara triste, los helados, todo se acaba, y es que nada dura para siempre. Prometí no llorar, pero lo que si que prometí , fue no llorar delante de personas o simplemente enemigos.

Me siento sola, vacia,muy vacia, tengo miedo, pero de qué? a quedarme sola? creo que eso es lo que necesito, o alomejor no no merezco pasar esto, aunque creo que me gusta, si, creo, porque estar segura no estoy segura de nada.. no se si esta vida es la que esperaba, si las tardes son así de lentas y aburridas, y si no quedarse encerrada en casa es la mejor opción, a lo mejor lo correcto sería desaparecer un tiempo de aquí, irme a donde nadie me conozca nadie sepa como soy, experimentar otras cosas.. Cada dos días o tres me entrn bajones, no se porque son,  las lagrimas caen por mi rostro como si lo hicieran diariamente estoy cansada de sentirme así  aunque feliz no es la opción que  busco, lo que decía es que esto es una mierda, paseo por la calle sola,llego a donde todos están y me sigo sintiendo sola, a la hora de irme, es como si todas las horas que  pasé con ellos las hubiera pasado sola, no estoy echa para estar acompañada, no se porqué pero cuando camino por la calle se vuelve todo oscuro, vació, solitario,triste y yo me acostumbro a ese ambiente, ese también como decirte... ¿ Acogedor? no se que sucederá conmigo ni con nadie, o apenas con el planeta,pero no se que hacer para parar de sentirme así,no me quejo ,pero no creo que sea lo correcto estar sola toda mi vida, cada mes , hora ,segundo de mi vida, no es necesario pasarlo así, solo me sirve escribir y derramar unas cuantas lagrimas sobre el papel que poco a poco se van  emborronando y otra noche sola en mi cuarto me pongo a escribir , lo hace mas triste, hace triste mi rostro, mi cuarto, mis ojos, por donde camino todo es  oscuro, todo es .... todo es un desastre. Ahora me siento un poco menos desahogada,pero es muy poca cantidad para expresarme y yo no necesito del todo expresarme sino sentir.

Pues pienso todos los días y mas cuando estoy mal, que no me merezco el cariño de las personas, ni tampoco el respeto, no me merezco el que sean simpaticos y aveces me tengo asco yo misma, aveces no, bueno, siempre, y esque para mi yo,la cago cada 2 por 3, me pregunto como tengo tantos amigos, o como me perdonan,aveces cuando me dicen que soy una gran persona , no me lo llego a creer,porque yo de mi pienso lo peor, yo de mi, no me defino nada bueno, al contrario soy mala, reconorósa, jodo si me joden, y pues... eso que no me merezco todo lo bueno, aveces como ahora e llegado a pensar que no me merezco amigos ni ayuda.. Aveces necesito no tener ayudar y alguien a mi lado, quiero aprender yo sola a superarlo todo.

Sí,losé,es demasiado largo, pero es lo que me deshaoge ese día.

Bueno.. pues esto va por todas esas personas que hablan de mí, dejaros claras unas cosas que no se os quedan y que si con el tiempo no se os an quedado.... me la sopla. Pues bueno, deciros que yo soy una persona más, una más de las mil millones de personas 

que si queréis inventaros mi vida me parece bien, pero dime a la cara lo que te inventas  

que hay en este mundo, que no soy la única que hace lo anormal o la que es rara,  

para que yo me invente la tuya, que vale ir de guay metiéndose conmigo o incluso intentar 

y eso es lo único que e aprendido de esta vida que vale la pena hacer, pasar de lo que digan  hundirme,pero sabes? lo siento... ami ya no me afecta un capuyo lo que la gente diga de mi,  

de ti, deciros que por más cosas que os inventéis no me voy a hundir, no, es más , tendré  

mas fama, aunque sea mala, la tendré , y ya casi me conoce media España, pero es bueno que  

hablen de ti , aunque sea malo, lo importante es que hablen, ¿te as visto tu? acaso tienes a

alguien que habla de ti? alguien que se inventa tu vida y te quita el trabajo? , alguien que no  

mira la suya , si no la tuya? , ese alguien que no tiene vida social, ese alguien que no sabe lo que  

hacer ese día y prefiere inventar, sí, a lo largo de los meses me an llegado muchas parodias sobre mi  

criticándome, amenazándome, bueno sí, eso... mis amenazadores anónimos,que no os tengo una pizca 

de miedo,me la resbala, SÍ , ME LA RESVALA, es más los cutres sois vosotros por ser anónimos,  

y me río al saber las barbaridades que dicen,porque solamente yo, se que es mentira, que si seguís  

si tanto queréis que me muera decírmelo a la cara, vamos a ver ¿para qque quereis que me muera?  

entonces no vais a poder hablar de mí más ni inventar historias, la verdad esta vida me divierte.. 

Todavía no aveis visto mi lado digamos... SI SE QUIEN ERES , NO SALES VIVO (; 

que mucha gente me dice que es envidia, pero envidia de mi? que va, eso sería demasiado cariño 

No,no pretendo hacerme aqui la machota y la men, no,no me parezco a vosotr@s,pues eso y eso no es normal que salga de vosotros,pero bueno que me vienen muchas criticas pero no me dicen las personas que lo dicen, si alguna vez me entero de quien se las inventa, pues se lo explicare mejor en persona, que se me da muy bien hablar. Y por eso no pierdo el tiempo con personas como vosotr@s,disfruto,porque como dice la frase "me entra por un oido, y me sale por otro" si bueno, QUE ME LA SUDA, ME LA RESVALA, ME LA PELA o como lo quieras decir tu, DAIS PENA VOSOTR@S LOS QUE DERROCHÁIS EL TIEMPO INVENTANDOOS LA VIDA DELOS DEMÁS O SIMPLEMENTE COMUNICANDO LO QUE HACE O NO HACE LA GENTE DE TU ALREDEDOR, solo os digo a los que no me conoceis , que la gente habla mucho, y solo la mitad es creíble, solo esa mitad. asiesque ,antes de criticar... conocerme y date cuenta si lo que opinabas antes ,lo opinas ahora.